En y réfléchissant…

C’est vrai que ce n’est pas gentil de rire du malheur des autres…

Mais ce n’est pas de ma faute si les autres ont des malheurs aussi amusants.

Vous savez, comme le type à droite qui vient de retrouver son X-acto en y posant la fesse droite. Et qui se dit, merde, c’était pas la bonne journée pour mettre des pantalons blancs, tandis que la lame lui dessine une lune dans le cul. Et qui sous la douleur, vient de foutre un coup de genou dans son PC. Qui fait un écran bleu. Même si le type se dit, ouf, j’avais sauvegardé, Windows vient de corrompre son fichier en fuckant.

Ben, ce n’est pas gentil d’en rire.

Ah, anyway.

Janvier: Des inondations sont prévues, principalement dues au torrent de larmes versé par l’industrie américaine de l’automobile. Une baisse mondiale du niveau des mers va cependant corriger cet état au moment où un flot de nouveau fond viendra éponger les dettes.

Février: On craint une série de tornades, causées par le vent de panique qui souffle sur la bourse.

L’éclatement de la bulle de l’immobilier serait à blâmer.

Mars: Tout nous porte à envisager une forte dépression en provenance de la carte de crédit, ce qui refroidit l’ardeur des consommateurs. Parallèlement, nos observations des années précédentes suggèrent de puissantes crêtes barométriques qui risquent de faire monter le prix du poulet.

Avril: Nous devons envisager une fonte rapide de la neige et des économies dans le bas de laine. Malgré tout, le niveau des lacs se maintient bas en raison du manque chronique de liquide. Large formation du cumulonimbus au dessus des payeurs.

Mai: Les experts parlent déjà d’un vent frais provenant du nord ouest et qui vient surprendre les gens qui ont perdu leur chemise. Grandes possibilités de front froid. On prévoit constater de violentes précipitations chez le syndic de faillite.

Juin: Nous observerons une rapide hausse de température causée par des investisseurs échaudés. Paradoxalement, neige, verglas, gel, surfusion sont prévus dans le nez des courtiers de Wall Street.

Juillet: Une zone de haute pression traverse le pays à l’approche de l’échéance du paiement du loyer. Forte brume à prévoir au niveau du moral, avec instabilité du climat domestique.

Août: Une nébulosité croissante en raison du retour à l’école est à prévoir. On estime probables de nombreuses rafales descendantes du portefeuille, ainsi qu’une désertification des fonds de tiroirs.

Septembre: Les études prédisent que le niveau de convection libre prévu pour cette période permettra aux nouveaux parents de changer la couche d’ozone, et cela dû aux traînées de condensation de leur rejetons, sans parler de l’assombrissement global du fond de culotte.

Octobre: Suite à une nouvelle hausse du prix du paquet, nous prévoyons voir les fumeurs se mettre à humer le smog pour avoir leur dose d’émanations cancérigènes, donnant lieu à un nouveau genre de faillite personnelle.

Novembre: Inévitablement, les gens devront à fouiller leurs poches pour trouver des typhons de monnaie.

Décembre: En raison du taux élevé de givrés, de la pression atmosphérique et sociale, les gens créeront une nouvelle circulation atmosphérique dans les centres d’achat pour vaincre leur dépression. De très nombreux creux de liquide en découleront, exactement comme à chaque année.

On demande souvent aux gens sages et lucides (comme votre serviteur - ben oui) d’émettre des commentaires d’ordre prédictif à propos de l’an à venir (2009 dans le cas présent, pour ceux qui n’ont pas encore dégrisé.)

En politique, la situation oscillera entre le comique et le pitoyable, c’est à dire que ce sera tout comme cette année.

Le Canada sera dirigé par un zombie dépourvu d’émotions et à la chevelure indestructible.

— Monsieur Harper, l’économie est dans le dalot.
— Les écologistes pourront enfin cesser de chialer.
— Monsieur Harper! Votre fille vient de se faire écraser!
— Ce fera toujours une bouche de moins à nourrir.
— Monsieur Harper!!! Votre chevelure est en feu!!!
— C’est impossible. Elle est enduite de gel de carbone.

Le Québec continuera de continuer dans la continuité avec Jean Charest comme premier-ministre. Comme toujours, une hausse de la vente d’antidépresseurs sera sa méthode pour booster l’économie.

États Unis: Les Zuniens ont élu un président noir, jeune, intelligent et ambitieux. Dès les prochains mois , ceux qui l’ont élu seront déçus d’apprendre qu’il est incapable de changer l’eau en vin, n’a pas le temps d’annihiler toute pauvreté dans le monde et se montre peu intéressé de construire une église et un McDo dans chaque village d’Afghanistan. Ceux qui n’ont pas voté pour lui diront «gnan, gnan, on l’avait dit!»

On sera forcé d’interner John McCain, car il ne sera plus capable d’autre chose que de se frapper la tête sur le mur en se disant «Oh, la conne. OH! La conne!». Il demeurera ainsi jusqu’à la fin de sa vie (dans quatorze mois).

France: Le pays sera encore dirigé par un petit laideron arrogant. Oups! Mon avocat vient de m’avertir d’un affront diplomatique. Nous nous excusons donc auprès du nabot hautain, que dans la famille ici, nous surnommons presque affectueusement le p’tit boute prétentieux.

Belgique: Du moment que je parviens à comprendre ce qui se passe par là, je vous téléphone, promis.

Proche Orient: Si je me fie à mon rêve de la nuit dernière, Saddam Hussein sortira du tombeau pour danser avec Oussama Bin Laden. Ils interpréterons ensemble «Chiens Infidèles» sur l’air de «Échappé Belle» de Beau-Dommage.

La suite dès que mon mal de tête me quitte.