Elmer McCurdy: Une mort merdique

Lors de la première partie de cette saga tolkienesque, nous avons retracé la vie d'Elmer. Parlons maintenant de sa mort. (parce que, si vous avez lu le dernier paragraphe de la première page, vous savez que Elmer est mort.)

On ramène Elmer à Pawhuska à l'arrière d'une charrette, lancé là comme un vulgaire chevreuil... Ben, tout simplement pour ne pas le laisser dans la grange car il faisait désordre.

À son arrivée, l'entrepreneur de pompes funèbres comprend qu'il se pourrait qu'il accueille Elmer une certain temps comme pensionnaire. Famille ou pas famille, vous croyez que les gens se ruent pour réclamer la dépouille d'un bandit nul? Non, hein?

Ben c'est exactement ce que le croque-mort s'est dit. Et il avait raison. Prévoyant (et peu attiré par les odeurs de connards faisandés), il décide d'embaumer Elmer à l'arsenic, comme on le faisait parfois au temps des anciens Égyptiens. Ça peint des bonshommes bizarres, un Égyptien, mais c'est pas con.

Riche idée, parce que comme prévu, personne ne vient réclamer Elmer. Même vivant, personne ne voulait de lui, alors mort, hein...

Elmer passe six mois dans l'arrière boutique de l'EPF (l'entrepreneur de pompes funèbres) quand des passants réalisent que non seulement Elmidar a la délicatesse de ne pas se décomposer (une première pour lui) mais aussi que, sorti de son berceau, il tient debout tout seul (ça aussi une première).

Aha! le potentiel commercial. On revêt Elmer des habits qu'il portait le jour de sa capture (ouais) et on lui fout un Colt dans la main. À partir de ce moment, il devient une vedette locale comme «le bandit embaumé». les gens paient 5¢ pour contempler sa tronche de voleur, monnaie qu'ils déposent gracieusement dans sa bouche ouverte. La classe.

Bon. Avant de juger, dites-vous que ces gens n'avaient pas de programmes de très haute qualité comme Loft Story à cette époque. La télé-réalité, ça n'a rien de nouveau et avant de contempler des décérébrés, on contemplait des décédés. Rien à redire, les gens doivent bien se divertir.

Donc, Elmiar passe plusieurs années à gober des sous pour l'EPF. Parfois, des forains viennent offrir à l'entrepreneur de mignonnes sommes pour sa momie. Mais pourquoi se départir d'une formule gagnante?

D'un point de vue cynique (une frontière que que nous oserons volontiers franchir), il est intéressant de noter que, pour la première fois de sa vie, euh, oui, bon, Elmer expérimente une combinaison légale et lucrative de travail. C'est un peu tard pour en profiter, mais... jamais il n'a rapporté autant d'argent. C'est le monde du spectacle.

Notre momie amuse statiquement les foules pendant cinq ans avant que deux étrangers ne débarquent, l'un d'eux prétendant être son frère (subtil...vraiment subtil). Ils racontent une histoire triste à pleurer comme quoi le mère d'Elmi est malade, et tra-la-la, tra-la-la, et qu'elle veut retrouver son fils et snif et snif.

Évidemment, comme il s'agit de la famille, l'EPF se résigne à se départir de son macabre gobe-sous. Dommage, il commençait à s'y attacher.

Revirement inattendu ici, les deux hommes ne sont pas ce qu'il prétendent, mais plutôt (ta-daaa!) le propriétaire et son frère du Great Patterson Shows, un carnaval ambulant. Avec eux, Elmer expose sa tronche raidie sur les routes jusqu'en 1922. Puis, il est revendu à un musée de cire traitant du crime, en tant que bonus: un véritable bandit pour vos yeux ébahis. Quand il est encore une fois revendu, en 1971, la plupart des gens ont oublié que le vieux truc rétréci n'est pas un assemblage de papier mâché, mais bien un macchabbée. À un tel point que, recouvert de deux ou trois couches de peinture phosphorescente, on le suspend dans un tunnel aux horreurs où il demeure pénard jusqu'en 1976.

Voilà: en décembre de cette année-là, pendant le tournage d'un épisode de l'Homme de Six Millions, un employé qui veut décrocher notre pendu le secoue un peu trop fort et Elmer baisse les bras. En fait: il en perd un, au niveau du coude, en exposant un os.

Gil Grossom : Quand il y a un os, il part en général d'un squelette.

J'imagine le type qui raconte sa journée à sa femme: «Chu tombé sur un os.»

Elmer se décide alors à cracher le morceau (Au figuré! Eh, oh, les cauchemars!). Dans sa bouche, on retrouve une pièce de 1¢ et un ticket pour le musée du crime. Après quelques recherches intrigantes, notre connard décédé est identifié.

Après soixante et six ans de péripéties post-mortem, Elmer est finalement inhumé, et pour s'assurer qu'il le reste, on lui coule deux mètres cubes de béton sur le dos.

Ça s'invente pas des trucs comme ça.

Pour une fois qu'il arrive quelque chose d'intéressant dans mon émission, faut que je sois absent.

Sources:

Sideshow Outlaw: Elmer McCurdy

Snopes: Dead man gawkin

Wikipedia: Elmer McCurdy