Une brève histoire du monde
le commencement
Au début, il n'y avait rien du tout. Enfin, presque rien. Une énorme boule de plasma formait l'ensemble de l'univers. En soi, ce n'était pas un problème et tout aurait tout aussi bien demeurer ainsi et personne ne serait plaint. Pas de Jean-Marc Parent et pas de Céline Dion. Mais, bon, il fallait bien que quelque chose se passe un jour et ce qui advint fut l'explosion soudaine de ladite boule.
Heureusement, car cet article aurait été bien court.
Des galaxies se formèrent, puis, des systèmes solaires, puis enfin des planètes. Parmi ces amas de matière encore en fusion naquit la Terre.
Lorsque la terre fut à peu près refroidie, un éclair déclencha la vie dans une flaque boueuse. Du moins, c'est ce que je me rappelle de mes cours au secondaire (j'avais un bon sommeil à cette période.). De fil en aiguille, à partir d'une insignifiante cellule, la vie se développa et se mit à évoluer (sans perdre de son insignifiance, quand on y songe.)
La préhistoire
Si on se fie aux vieux films d'Hollywood, notre planète était peuplée à cette époque de monstrueuses créatures reptiliennes aux mouvements saccadés et à la peau en caoutchouc : les dinosaures.
Elles passaient la plus grande partie de leur journée à s'entre-dévorer, afin de survivre une autre journée, pour procréer et s'entre-dévorer encore une fois. Ce mode de vie est encore de mise de nos jours, le plus souvent dans le monde des affaires.
Parmi les espèces les plus connues de dinosaures, on compte entre autres le tyranosaurus rex, un prédateur féroce, le diplodocus , un baigneur stupide et herbivore, ainsi que le tricératops, qui selon le film Jurassic Park se distinguait surtout par la taille et l'odeur de ses tas de merde.
Il existe aussi des espèces moins connues, telles que le Déchiranus, promis à une extinction rapide à cause de sa fâcheuse tendance à tenter de se reproduire entre mâles. Encore moins connu fut le Chryslerausaurus Reliantus (c'est en effet à cette lointaine époque que fut construite ma voiture.).
L'expansion des dinosaures aurait pu être plus longue sans un malencontreux incident qui causa leur perte. La théorie officielle veut en effet qu'une météorite géante se soit écrasée sur terre, causant un nuage de poussière qui aurait empêché la pousse des plantes pendant des années. Sans nourriture, les herbivores seraient morts. Sans proies herbivores, les carnivores seraient morts à leur tour. Seules les créatures plus petites et donc plus aptes à survivre se seraient perpétuées.
Cela laissait la place à une créature stupide qui naîtrait plusieurs millions d'années plus tard : l'homme.
les premiers outils
La découverte de l'outil a été faite par un homme des cavernes prénommé Grog. Se saisissant d'une branche, il la frappa contre un rocher et s'écorcha la main.
L'intelligence naissante de l'homme se mit à l'oeuvre. Il devait y avoir un moyen d'utiliser cette nouvelle connaissance : Se tournant vers son voisin, il lui fracassa le crâne d'un bon coup de branche.
La première massue était née.
La guerre du feu
La découverte du feu a été faite par un homme des cavernes prénommé Frog. En voulant briser une noisette entre deux pierres, il causa une étincelle qui mit le feu à sa barbe (qu'il portait plutôt fournie, selon la mode de l'époque). En sortant de la rivière où il avait dû plonger pour sauver ses derniers poils, il se dit (à travers l'odeur de cochon grillé) qu'il devait bien y avoir une utilité pour cette trouvaille.
le lendemain soir, il avait trouvé : le village voisin flambait sous les étoiles.
L'invention de l'écriture (si on veut)
L'invention de l'écriture est due à un certain homme des cavernes connu sous le nom de Pog (non, aucun lien de parenté avec les deux autres, mais ils se connaissaient bien).
En voulant dénombrer les voisins assommés et les villages incendiés, il dessina un petit bonhomme et une maison en feu. Puis il traça avec le même crayon (un morceau de maison flambée) une série de lignes symbolisant les voisins et les villages. Puis il dessina une antilope. Puis, un bison. Puis, un chasseur. Puis, la femme de son voisin de caverne.
Pog mourut assommé par son voisin de caverne, mais son invention demeura derrière lui.
La guerre bactériologique
les armes chimiques furent découvertes par une certain Smog, homme des cavernes de sa profession. En mélangeant son mouchoir avec les restes de son repas, il découvrit une arme terrible pour anéantir le village voisin. Mais, comme il décéda dans les quinze secondes suivantes, sa création demeura inaperçue...
La Grèce antique
La
Grèce est surtout connue pour son huile d'olive et ses philosophes célèbres.
Si j'étais allé à mes cours de philosophie au lieu de prendre une bière,
je pourrais vous en nommer plusieurs. Malheureusement...
Mentionnons seulement Platon, qui portait bien son nom (plate en sacrement) et Socrate, parce que je m'en souviens.
Jésus et la religion cathodique catholique
Jésus-Christ
naquit vers l'an 5 après Jésus-Christ, ce qui en soit représente un exploit
notable.
En quelques sortes, Jésus était le David Copperfield de l'époque. Il impressionnait les foules par des tours de magie si fameux que l'on en parle encore de nos jours : La multiplication des poissons et du pain. le changement de l'eau en vin. La marche sur les eaux. Il serait même vanté de pouvoir rendre l'eau de Montréal buvable, un fait encore inaccompli.
Dans un autre sens, par son esprit positif, Jésus représentait également le Jean-Marc Chaput du moment. Ses paroles célèbres résonnent encore aujourd'hui: Aimez-vous les uns les autres. Tendez l'autre joue. Ne faites pas à autrui ce que vous ne voudriez pas que l'on vous fasse.
Comme résultat, il obtint de se faire crucifier. Nul n'est prophète en son pays, comme on dit. Un certain Ponce Pilatre, fanatique de l'hygiène corporelle, s'en lava les mains. On dit aussi qu'il s'en coupa les ongles d'orteils et s'en cura les oreilles, mais l'histoire demeure un peu plus floue à ce sujet.
Jésus, pour le faire suer, lui proposa son tour le plus célèbre depuis: la résurrection. La foule en fut si impressionnée que quatre de ses potes, sentant le moyen de faire un ou deux dollars, racontèrent sa vie en détail dans une série de biographies qui, comme dans chaque biographie respectable, disant le contraire des autres.
Jésus en fut un peu déçu. Il quitta la scène en attendant son spectacle suivant, que nous attendons toujours, intituté: «La fin des temps» (La représentation prévue pour le 31 décembre 1999 a dû être annulée, faute de bogue...).
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Une page qui n'aurait pas été possible sans
Merci à l'hiver... >:-(
