Support Technique

Notre département technique a récemment engagé un nouveau technicien. Il est décrit par certains comme quelque peu déplaisant...   Je n'en crois pas un mot...

 

Dring!!
Tech: Support technique...
Client: Bonjour... Mon ordinateur gèle...
T.: Mettez-lui un chandail. ( Click! )
 

Dring!!
Tech: Support technique...
Cliente: Je suis dans Word et..
T.: Tant mieux. C'est confortable?
C.: Quoi?
T.: Non, rien continuez.
C.: Eh bien, j'ai des problèmes à faire des tables.
T.: Est-ce que j'ai l'air d'un menuisier?
C.: Euh... Mes tables sont toutes croches...
T.: La mienne aussi. J'ai mis un bout de carton sous une patte. Vous devriez essayer.
C.: Quoi?
T.: ( Click ! )  

 

 Dring!!
Tech: Support technique...
Cliente: Écoutez, je ne vois plus mon scanneur sur ma chaîne SCSI...
T.: Passionnant.
C.: ... Et j'ai du travail et...
T.: C'est quel type de scanneur? Quelle marque?
C.: C'est un Canon Nulscan.
T.: Comment est-il fait?
C.: Ben, il est beige, avec un panneau par dessus la vitre.
T.: Il y a des fils qui en sortent?
C.: Oui, un fil SCSI, un fil électrique...
T.: Et ou se trouve-t-il?
C.: Euh... Sur mon bureau, à côté de mon ordinateur...
T.: Vous le voyez?
C.: Oui...
T.: Eh bien voilà. Votre problème est reglé. Merci d'avoir appelé. ( Click! )

 

Dring!!
Tech: Support technique...
Client: J'ai un tas de fenêtres qui refusent de se refermer.
T.: Mauvais département. Appelez la conciergerie. ( Click ! )  

 

Dring!!
Tech: Support technique...
Cliente: Ma souris refuse de bouger.
T.: Vous avez essayé avec un hamster?
C.: Pardon?
T.: Je dois savoir si le problème vient de la souris ou de l'ordinateur. Avez-vous un hamster sous la main?
C.: ...
T.: Alors, oui ou non?
C.: ... Non ...
T.: Je suis désolé. Vous ne disposez pas du matériel nécessaire pour effectuer les tests. Je vous conseille une vérification du disque dur. Puis, donnez une cuiller à thé de moulée à votre souris.
C.: Mais...
T.: ( Click ! )

 

 

 

Dring!!

Tech: Support technique...

Client: Aidez moi, il n'y a plus rien dans les menus!

T.: Je sais. Cette cafétéria est à chier.
C.: Non, je vous parle des menus dans la barre!
T.: Désolé, je ne vais pas dans les bars.

C.: Euh ...
T.: Vos menu étaient là, hier?
C.: Oui...

T.: Alors, il s'agit de menus du jour. Je vous conseille de réessayer demain...
C.: Euh... Vous croyez que ça peut venir de ma carte vidéo?

T.: Seulement si c'est un menu à la carte.

C.: C'est completement illogique, votre truc!
T.: Arrêtez de me parler de bouffe, c'est tout! ( Click ! )

 

 

 

 

 

Dring!!

Tech: Support technique...

Client: Écoutez, petit salopard, c'est la troisième fois que je vous appelle et vous n'avez toujours pas règlé mon problème!
T.: On se calme, on se calme. De quoi s'agit-il?
C.: Mon disque dur secondaire est invisible!
T.: Genre: Homme invisible?
C.: Arrêtez de me tourner en ridicule! Je vais prévenir votre patron!
T.: D'accord, d'accord. continuez.
C.: Je suis incapable de monter mon disque sur le bureau!
T.: Ça ne monte pas?
C.: Exactement! Ça ne monte pas!

T.: Vous devriez consulter un sexologue. Ma soeur a son bureau, si ça vous intéresse.
C.: Quoi!! Espèce d'insolent!! Je vais prévenir vos supérieurs!! Ça ne se passera pas comme ça!!
T.: Remarquez, moi, ça ne me concerne pas. Je ne suis pas payé pour parler de votre vie sexuelle.
C.: Argh!!

T.: Ne vous étouffez pas, mon vieux. Ça se soigne, même à votre âge. Vous avez vu les pubs, à la télé?
C.: AAARRRRRGGGGGHHHHH!!!
T.: Votre disque secondaire, il est externe?
C.: N'ESSAYEZ PAS DE CHANGER DE SUJET, MON GARÇON!!! JE VAIS VOUS FAIRE METTRE À LA PORTE!!! ON NE SE FOUT PAS DE MA GUEUle AINSI!!!
T.: Je dis ça comme ça, remarquez. Il m'arrive sourvent d'oublier d'allumer mon disque dur externe...
C.: JE VAIS... Quoi?

T.: Il est allumé?
C.: Euh... Non... Euh... Je crois que c'était ça...

T.: Merci d'avoir appelé. Je vais vous faire parvenur le numéro du bureau de ma soeur. ( Click ! )

 

 

 

Dring!!

Tech: Support technique...

Cliente: Mon connard de PC me dit qu'il est incapable de trouver vcxd.dll! C'est incroyable, ça lui arrive tout le temps! Qu'est ce ça peut être stupide, cette machine de merde!

T.: Je vois. Et vous, vous savez où il est, ce vcxd.dll?
C.: Non, pourquoi?
T.: Eh bien dites-vous que votre PC a sûrement la même opinion de vous.

C.: Ah, euh... ( Click ! )

 

 

Dring!!

Tech: Support technique...

Cliente: Ben voilà, j'ai acheté ce logiciel et ça ne marche pas du tout.

T.: D'accord. C'est quoi comme logiciel?
C.: Bah, euh, c'est Virtual quelquechose...
T.: Ça ne m'avance pas beaucoup, Vous pourriez être plus précis?

C.: C'est Virtual Ormulum with Sablebleublu.
T.: Mmmm. Vous marmonnez, mon vieux. Je n'ai pas entendu.
C.: Virtual memeemem Samantha...
T.: Pardon?

C.: Virtual Orgy with Samantha! Ça vous va?

T.: Je vois. Je comprends votre empressement et votre frustration...

C.: Vous vous foutez de ma gueule?

T.: Je n'oserais jamais. Laissez moi jeter un coup d'oeil sur la page web du jeu. Vous avez quoi comme machine?

C.: Ben, mon contrat dit P133 32/2go.. Ça veut dire quoi?

T.: Ça veut dire que vous manquez de mémoire.

C.: Et je fais quoi pour regler ce problème sur mon PC?

T.: Ben, vous vous procurez une barrette de mémoire,

C.: Et ensuite? Ça va dans mon PC?

T.: Oui. Vous l'ouvrez et vous l'introduisez dans la fente apropriée. C'est simple non?

C.: Écoutez, le concept du jeu je l'avais déjà compris. Je vous parle de mon PC!

T.: Eh merde. Pardon, mon vieux, j'ai du lait sur le feu... ( Click ! )

 

 

Dring!!

Tech: Support technique...

Patron: Je dois parler au technicien! J'ai reçu énormément de commentaires à son sujet!
T.: Euh... Euh... Il est.. absent pour le moment... C'est ça, absent.
P.: Vous savez si ça va durer longtemps? Je dois absolument lui parler!
T.: Euh... Je crois que ça va prendre un bon moment, Il est en train de.. réinstaller Windows sur sa machine...
P.: Mais il a un Macintosh!
T.: Raison de plus de prendre longtemps...
P.: Mfff!
T.: Je peux lui faire un message?
P.: Vous lui direz de passer à mon bureau. Il est grand temps de mettre en place un plan de formation pour le personnel et je veux l'en charger!
T.: Ah... Je peux parler en son nom en disant qu'il en sera ravi!
P.: Très bien, merci! ( Click ! )
T.: Oh, merde...